引用

wlht001 的 笑一笑,十年少!
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 　　
　　
　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　
　　 　
　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　
　　
　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　
　　
　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　
　　
　　6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　
　　 　　
　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　
　　
　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
　　
　　9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　
　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　
　　
　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　
　　
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
　　 不打算回帖的闭嘴，不许笑啊！


我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。
毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！”
毛主席的话，是很有道理的!

引用

翩翩起舞 的 不同的表扬，不同的结果（一则让我大吃一惊的材料，推荐阅读）

不同的表扬，不同的结果

当孩子成功地完成任务后，你是说“你真棒”，还是说“你真的很努力”？要知道不同的夸奖也会产生不同的效果。 　　最近，在美国父母中进行的一项调查发现，85%的被调查者认为：当孩子很好地完成一项任务时，应该称赞、表扬儿童聪明，因为这样的表扬会使儿童感到自己聪明，而这种聪明的感觉又会增强孩子的自信心，从而进一步促进孩子的学习；即便是在孩子遇到困难或挫折时，他们也会充满信心地面对它们，加倍努力去克服困难、应对挫折。 　　可能是基于相似的认识，中国的父母也经常对孩子说：“孩子，你真棒！”“你真聪明！”等。 　　这种指向儿童个人或儿童能力的表扬，果真会对孩子产生良好的影响吗？在回答这个问题之前，我们还是先看一看关于表扬的心理学实验吧！为了避免某些表扬对孩子产生不好的影响，实验是采用角色扮演法进行的：由儿童扮演一个木偶儿童，一个成人扮演一名老师。具体实验的程序如下：首先，让所有参加实验的儿童完成四项任务，在每项任务上均获得了成功。在连续获得几次成功之后，所有的儿童都自我感觉良好，自我评价较高，对自己的任务表现比较满意，心情也比较好。 　　第二，老师对儿童实施不同类型的表扬。每次成功后，儿童都受到老师的表扬，但老师的表扬方式不同。把儿童随机分为六组后，分别给以不同的表扬(见表1)。 　　表1成功后给以不同的表扬 组别 表扬取向 表扬内容 1 个人 你真是个好孩子。 2 个人 我为你感到自豪！ 3 个人 你很棒！ 4 结果 你做得对。 5 过程 你真的很努力。 6 过程 你发现了一种很好的方法，还能想出其他的方法吗？ 　　第三，再让儿童完成两项任务，并在完成任务的过程中都犯了错误，如搭出的玩具房子没有窗户，老师向所有儿童指出他们的错误。 　　最后，让儿童回答一些问题，通过这些问题，考察不同类型的表扬是否会影响到儿童对失败或挫折的应对方式。 　　结果发现，在失败和挫折面前，受到个人取向表扬的儿童表现最差，受到过程取向表扬的儿童(努力表扬组和策略表扬组)表现最好，而受到结果取向表扬的儿童在各方面的表现基本上介于上述两组之间。具体情况见表2。 　　表2受挫后的反应 表扬方向 孩子的表现 个人取向组 过程取向组 自我评价 消极，认为自己不够好、能力低； 自我评价比较积极； 情绪体验 很糟糕； 比较愉快； 能再想想办法完成刚才失败的任务吗？ 往往想不出有效的办法，甚至干脆放弃努力； 往往能提出有效的、建设性的方法解决问题； 明天愿意选择哪一项任务 更愿意选择成功的任务，因为他们害怕再一次的失败，证明自己能力低或自己不够好，他们更愿意选择容易的任务来获取成功，用成功来显示自己的聪明。 更愿意选择曾经失败的任务，因为他们想继续做这些任务，直到自己取得成功。 　　这样看来，那些被告之他们很好、他们很棒或者老师为他们而感到骄傲的儿童，就是那些遇到困难时不想坚持的儿童。 　　这个心理学的实验告诉我们，当孩子成功时，父母的称赞、表扬可能对孩子产生积极的影响，也可能对孩子产生消极的影响，其中的关键是父母引导孩子从成功中看到什么。 　　如果父母经常表扬孩子好，称赞孩子聪明，这些孩子在面临众多任务选择时，会放弃那些可能失败但能使自己学习到一些新知识和新方法的任务，选择自己肯定能成功的任务，以便于向他人显示自己能力高或聪明。一个人为了显示自己一时的聪明而放弃了自己能学习新知识、新技能的机会，从长远角度看，这是是一个重大的损失，它会导致一个人达不到他应该能够达到的发展水平。因此，父母应该引导孩子关注完成任务的过程，表扬他们为取得成功而付出的努力，称赞他们为获取成功而使用的有效的方法和策略，而不是只表扬他们成功的结果和获取成功的个人能力。 　　                              王美芳

幼 儿 家 庭 教 育

品德篇一

这是一个老生常谈的话题,亦是个非常重要问题.在中国有一句老话: 三岁定八十.我们的先人以此话来警示幼儿教育的重要性.此话乍听起来有点夸张,以至让有些人不以为然,但凡教育者皆知此言之重、之意.

对于幼儿教育,有些人认为这是幼儿园老师的事,把小孩送到幼儿园就可以了;有些人则认为这是幼儿教师与家长共同的问题.其实两者皆知幼儿教育之重要性.然而,影响幼儿教育的因素太多.我们的国家一直在强调“德”方面的教育,其实这恰恰说明了这方面教育是我们最欠缺的.很多家长给孩子套上“智者”的光环以此来满足自己的虚荣,然而却丧失了人性最重要的东西—品德.也许很多的家长对品德教育一筹莫展,笔者这里有几点理论也许值得参考.

一、身教胜于言教

家长自身良好的日常行为是孩子最好的典范

许多家长并不在意自身的品行是否会给孩子带来影响,他们认为只须要教孩子是非对错即可.纠正自己的日常行为那是不得已而为之之事.其实这已是大错特错.家长是孩子心中的偶像,孩子最乐意模仿家长的行为习惯,乃至于语言习惯.如果我们只是教孩子正确认的行为规范,而自己的日常行为却与行为规范不符,那么孩子如何能服,当家长发现孩子背着自己时的行为不规范了,到那时候去使用棍棒教育或去请教什么专家岂不是自欺欺人了.换而言之,我们的日常行为与要求孩子做到的行为规范不符,其实是在教孩子怎么样去“阳奉阴违”!如果我们以自身良好的行为来教育孩子,我们只需用语言加以引导,孩子更乐意接受!

二、隔代教育需谨慎

隔代教育—勿以恶小而为之

在市场经济日益繁荣的现实社会,几乎没人能逃出金钱的诱惑.或者为享受更高层次的生活;或者为口粮而抗争.许多人把大部分的时间投入当中,或者其它的原因,让孩子免不了要面对隔代教育.在中国隔代教育是常事,毕竟几千年受“孝” 的文化影响太深,三代同堂很普遍,隔代教育面临的问题应该是“溺爱”比较常见(纯属主观猜测),许多的老人都看不得小孩子哭,当孩子做错事正在受罚(这里不是指体罚)的时候,或者是某些事情不能满足他们而闹情绪的时候,许多老人会放弃原则屈服于孩子,他们普遍认为:先让孩子开心,以后再慢慢教.其实这无异是告诉孩子以后要想得到什么或者受罚的时候还可以这么干,就算父母不给还有爷爷奶奶.更有一些处于更年期的老人,心情好的时候什么都可以,心情不好的时候什么都不行,这无疑是把坏脾气教给孩子,也会让孩子的心灵受到莫大的伤害.隔代教育需要加强与老人、孩子的沟通.

三、孩子也需要修行

在旅行中修行是对德行的一种积累

在忙碌的生活中有太多的人没办法带孩子出去旅行.其实如果几个月可以去旅行一次或一年旅行一次(未必是很远或景区)对家长或对孩子的身心都有益.重要的是可以在放松心情的同时加强与孩子的沟通.在旅行中可以一起去帮助那些需要帮助的人,让孩子以助人为豪、以助人为乐,还可以让孩子增长见识.相信古人的话:行万里路胜读万卷书.其实广义的修行在日常生活中无处不在,只是在一个熟悉的环境下长期对某些事情的冷漠而没有留意而以,而旅行有时能让人找回已经遗望的东西.这些东西也许足以影响孩子的一生.修行—勿以善小而不为,德行需要点滴的积累.如果我们平时不去做一些身边的小善,而在特定的条件下去做一些“大善”,那无异是在教孩子怎么样沽名钓誉.

四、沟通

沟通是情感永恒的桥梁

想知道孩子心里面在想什么就必须跟孩子沟通,沟通可以很有效的缓解孩子内心不良的情绪,有些家长(甚至是从事幼儿教育的家长)在孩子犯错的时候还是会用训斥的方法来教育孩,甚至是棍棒教育,她们认为这是对孩子最为有效的威慑.她们通过这种方法让孩子对错误有深刻的认识,可谁知道孩子对此认识最深的是口水的威力和对棍棒的恐惧,错误还是可以背着你犯的.从理论上来讲:善于与人沟通的孩子比较不会压抑自己,在情绪上更容易被家长所掌控.要很好的跟孩子沟通首要条件是:尊重孩子,让孩子可以得到平等的对待,

五、尊重

尊重孩子,孩子才能真正的学会尊重别人

许多家长发现孩子在3周岁过后会逐渐变得"判逆",逐渐变得不会家长所掌控(听话).而且不知道为什么会这样,最后归结于--成长中的"通病".其实我们不难发现生活中存在的一个事实,从孩子出生之后,我们都在进行灌输式的教育,从孩子可以自己活动的时候起,我们为了避免麻烦总在叫孩子要听从和顺从我们话.有时甚至会以爱的名义强迫孩子顺从.其实从孩子出生之后我们就很少或甚至没有尊重过孩子,试问孩子如何能不"判逆".反判只是孩子争取尊重的一种形式.

声明:本人没有教育工作者证书,以上言论部分内容乃是参考书籍而来,部分内容纯属笔者教育生活感悟,请读者别钻牛角尖.请欲效仿者慎之!请注意版权问题!

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子衿 的 暴笑口误2007贺岁版,看到肚子疼!

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊." 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!" 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子" 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了" 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？" 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？" 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~" 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？" 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： "你过去，有人会把你杀掉。。。" 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。" 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！" 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？" 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………" 36 凹出来 凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？" 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡" 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~" 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！............. 无地自容-_-！ 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。         青青子衿,悠悠我心,但为君故,沉吟至今。blog.163.com/91sina   本blog内容,除特别说明,全部来源于网络

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粉红眼镜 的 你必须知道的五个救命常识

个案1：有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给"亲爱的老公"而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。

提醒：不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用“家电”、“老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。

个案2：有三位自驾游的朋友不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，受困四日三夜后，才获救。其间，他们曾多次想以手机向外求救。无奈一只被摔坏，一只没电了，一只收讯不良。他们还多次移动位置以寻找较佳的收发信号地，但都不成功。如果这三位人士平常就知道１１２专线，紧急时刻也能知道如何用那只收讯不良的手机拨出１１2专线，相信他们可以很快获救。

提醒：全国各地通用的112专线，在手机打开后即使没有接收信号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出112后，马上会进入语音说明如下∶这里是行动电话112紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨９，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或９，一定会有人接听。以三位人士所处的情况，或登山迷途或遭遇其它困境时，应拨９，将可获得及时的救助。为测试此项功能，本人曾数次至偏远深山等收信不良处实地测试，结果是百试百灵。希望大家都能知道112这项手机功能，也希望大家能互相转告。并且每个人应实地至荒郊野外测试三次以上，以增加记忆和使用能力。

个案3：有位同事的侄子在英国念书大约一年半，他喜欢吃速食杯面。后来，这位留学生因身体不适去医院看病，医生发现他的胃壁附着一层蜡！原来，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了。而长时间的食用杯面，将造成我们的肝脏无法分解这种食用蜡。最后，这位留学生不得不寻求手术治疗以移除这层蜡，不幸去世。

提醒：吃泡面的时候，尽量把面拿出来，另外用碗来泡食，不要用碗面、杯面所附的容器直接冲开水食用。哪怕是出差，也要带上一只大茶缸泡面用。为了自己的身体，不要偷懒啊！

个案4：我听过一件很可怕的事：有一天，一个21岁男生戴着隐形眼镜去参加一个烤肉野聚会！就在他开始以木炭生火之后的几分钟，他突然大叫一声，然后很痛苦的跳来跳去，在地上打滚……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什么事？大家赶紧送他到医院，医生检查后遗憾地说，他的眼睛失明了！

提醒：参加野外烧烤或任何有可能接触到火源的时候，请不要戴隐形眼镜！因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化我们眼中的隐形眼镜！

个案5：苏西跌倒了，雪丽看到苏西跌倒就立刻问了苏西“三个问题”。她见苏西无法回答这三个问题，就立即打120电话求救。虽然当时苏西的血压正常，看起来也没有中风的样子。但因为雪丽有“三个问题”的认知常识，坚持把苏西送到医院救治，使苏西很快康复而没有留下后遗症。

提醒：有时候中风的征兆很难辨识，常因为中风患者旁边的人没有适时发现，延误救治而使患者脑部受损。我们要问患者的三个问题是：要求病患展示笑容；要求病患两只手都举起来；要求病患说出一句简单的话。如果病患无法做到这三点，周围的人就应该立即打120救护电话，并且告诉随车的救护人员这是中风的征兆。如果我们能够广泛传递并且应用这种询问方式，测试中风征兆，就可以迅速诊断治疗中风患者，最大限度地避免患者脑部受损。

本文由　ΥeddyРY 　发表在　草地

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1、遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。 2、上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。 3、雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。 4、遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。 5、遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。 6、捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。 7、遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。 8、遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。 9、如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。 10、如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。 中国要是多几个这样的人,谁还会说我们的素质低,谁还敢说中国人有教育没教养.这篇美文应该在互联网上广为流传才是.

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要弟 的 关于上帝的笑话

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　

信徒：“那么10亿元钱呢？”　

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　 

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　 

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　 

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　 

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 

　　上帝又了一下手，砰！…… 

　　老头儿一下子变成了90岁 

引用

kaa0113 的 世界名胜大观第一辑：世界经典建筑

1、意大利比萨斜塔

伽利略漫长的一生中发生过许多被后世纪念和记载的有名事件。也许最流行的故事是据说他于1591年在比萨斜塔顶上进行的一项实验。这座斜塔坐落在比萨城里。这不同寻常的建筑物建造于1174年，从它造好的初期开始倾斜直到现在已倾斜了17英尺左右了。到16世纪，这座比萨斜塔成了有历史意义的建筑物，引起了来自意大利各地观光者的注意。

　

2、罗马竞技场

位于意大利罗马的威尼斯广场南面，它是迄今遗存的古罗马建筑工程中最卓越的代表，也是古罗马帝国国威的象征。科洛塞奥(Colosseo)语出意大利文,意即竞技场或斗兽场，它建于古罗马的佛拉维奥皇朝时代，所以其正式名称是“佛拉维奥竞技场”。公元72年，由维斯巴西安皇帝开始修建，公元80年其子蒂托斯皇帝隆重揭幕。竞技场的外观象是一座庞大的碉堡，占地20000平方米，围墙周长527米，直径188米，墙高57米，相当于一座19层楼的高度，场内可容10.7万名观众。 

　

3、埃菲尔铁塔，一个个铁支架撑起了巴黎的新时尚

　

4、金门桥是旧金山市的代表性建筑，太多的爱情故事里对它太多的描述使之成为恋人们的胜地

　

5、泰姬陵位于印度朱木拿河岸边的古城阿拉格，是一座王妃的陵墓.一个关于爱情的见证！

　

6、长城

　

7、具有浓郁神话色彩的伊斯兰古城

　

8、梵蒂冈的广场和圣彼得教堂

　

9、莫斯科圣巴西利亚大教堂，是为纪念1552年“伊凡雷帝”胜利占领喀山而建。传说1560年教堂竣工后，伊凡弄瞎了所有参与兴建该教堂的建筑师，因为他不想让他们建出比该教堂更富丽堂皇的建筑

　

10、布鲁塞尔的市政厅广场

　

11、马来西亚双塔

　

12、希腊神庙

　

13、白金汉宫

　

14、法国卢浮宫

　

15、天堂般的法国古城堡

　

16、遗失的古城，教皇们的最后领地

　

17、这张照片的远景处矗立着西班牙巴塞罗那市中心的圣家族大教堂。该教堂始建于19世纪80年代，但由于经费和建筑风格等问题至今尚未完工。这件“永不完工”的艺术品每年吸引数以万计的游客前来参观游览

　

18、埃及金字塔

　

19、澳大利亚悉尼歌剧院

　

20、中国西藏布达拉宫

　

21、德国科隆大教堂

　

22、法国凯旋门

　

23、美国国会大厦

　

24、土耳其伊斯坦布尔清真寺

　

25、德国黑天鹅堡

　

26、阿拉伯联合酋长国的迪拜——Burj Al-Arab酒店(又称阿拉伯塔)

　

27、伦敦塔桥

引用

kaa0113 的 世界名胜第二辑：世界著名风景

1、这是加拿大的千岛湖上的两个小岛，一个住着加拿大人，一个住着美国人，所以这座桥梁就成了世界上最短的国际桥梁

　

2、威尼斯水乡

　

3、伦敦塔桥夜景

　

4、巴塞罗那风光

　

5、丹麦美人鱼

　

6、智利复活节岛石像

　

7、狮身人面像

　

8、美国拉什莫尔山四总统塑像

　

引用

kaa0113 的 世界名胜第三辑：世界城市夜景

1、Copacabana巴西

　

2、拉斯维加斯

　

3、伦敦

　

4、莫斯科

　

5、克里夫兰

　

6、丹佛

　

7、维也那

　

8、洛杉矶

　

9、巴黎

　

10、哥本哈根

　

11、Koeln Dom-Koeln 德国科隆大教堂

　

引用

范萍 的 同样问题25对夫妻的老公回答（爆笑）

 25对夫妻同样问题的老公回答
　　幽默：25对夫妻同样问题的老公回答 

　　1、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让LG说，给，我摘给你。）

　　可我LG说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

　　2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），

　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？

　　恩？你想要什么？

　　我想要天上的星星！！

　　电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！

　　3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~

　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求在我们力所能及的范围内统统满足~

　　（窃笑）我想要天上的星星~~~

　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~

　　%￥•—**••豆豆和妞妞是我家小狗。

　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之

　　4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。

　　我问他是不是我想要什么都会给我，

　　他说你先说你要什么吧！

　　我说你先答应我我再说，
　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊！

　　无趣啊！

　　5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

　　老公回短信：要什么丫？

　　我说：要天上的星星。

　　先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．

　　老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？

　　老公回复：在忙。

　　后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短

　　信呀，他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。

　　为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。

　　老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。

　　哼。。。。我要跟他离婚！

　　6、你还是平衡吧,至少他还动手了

　　我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。

　　汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~

　　7、我也很8卦的实验了一把

　　发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）

　　老公回：什么意思怎么突然问这个？

　　我回：是不是吗？

　　老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦！

　　看来是我最近败家败多了~~~

　　8、偶家博士老公是个书呆子，

　　我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

　　他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？

　　我：我想要天上的星星。

　　他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！

　　9、这个好玩，哈哈，我也问LG了。

　　我：LG,是不是我要什么都会给我啊？

　　LG：恩（傻乎乎的）

　　我：我要天上的星星

　　LG：哦，我摘给你

　　我晕～～～～～～～～～

　　太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？

　　天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？

　　电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了。

　　10、在办公室闲来无事，我也做了测试

　　我：LG，你在干什么啊？

　　他：在外面，有事，什么事？

　　我：是不是我要什么都会给我啊？

　　他：你先说是什么，不说我怎么能答应？

　　我：我要天上的星星

　　他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！

　　我：？？

　　他：快说，到底要什么？

　　我：没有了！

　　他：就要这个？看来你真的没事做！

　　11、我也跟风了，发消息：

　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

　　他-要什么呀？

　　我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）

　　他等会给你打电话

　　……

　　过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起

　　他-你要什么啊？

　　我……（支支呜呜中……被同事听到的话不要被嘲笑死）

　　他-你要就说呀。

　　我-刚刚不是说过了嘛。

　　他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。

　　我-￥……*•#**—…%彻底晕倒无语中

　　12、偶家LG，33周岁~

　　超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：LG，你在干吗？

　　工作啊，干吗？

　　是不是我要什么你都给我啊？

　　（楞）……钱又花光啦？

　　没啊……你快说，是不是我要什么你都给我啊？

　　……是的……（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？

　　……没干吗……做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）

　　……（笑）……你烦不烦啊……

　　13、(2005-04-2811:31:26)妙妙

　　老公，，是不是我要什么你都会给我啊？

　　(2005-04-2811:31:34)某人

　　你要什么，你说吧

　　(2005-04-2811:31:49)妙妙

　　我要天上的星星。

　　(2005-04-2811:32:07)某人

　　我拍下来给你吧

　　真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!

　　14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？

　　LG：能实现的，尽量

　　我：我要天上的星星

　　LG：你要太阳月亮，可不好。

　　（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）

　　LG：星星好说啊。

　　15、我也跟风了，发消息：

　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

　　他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。

　　我-我要天上的星星

　　他-哦。

　　没下文了。我恼羞成怒，又发消息：

　　我—你不爱我

　　他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。

　　我—那我要天上的星星。

　　他—晚上回家带你超市去买。

　　无限郁闷中~~~

　　16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。

　　有一天晚上我们一起在阳台上看星星，

　　我说：是不是我要什么你都可以给我？

　　他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。

　　我指了指天上说：我要天上的那个星星。

　　他：好！没问题。

　　然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。

　　1个礼拜以后，我生日。

　　中午一起吃饭，

　　他让偶闭上眼睛，摊开手掌

　　偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里

　　的那条）。

　　17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）

　　老公，我要什么你都会给我吗？

　　怎么，心情不好？

　　我想要天上的星星。

　　咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

　　18、刚才也学jms跟了把风：

　　我：是不是我要什么你都会给我？

　　答：你要什么？

　　我：我要天上的星星。

　　答：神经！

　　我：你怎么一点幽默感都没有啊？

　　答：那好吧，重来。你要什么？

　　我：我要天上的星星。

　　答：我给你端盆水，你自己看吧。

　　我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？

　　答：我上班烦得一头包，你别神经了。

　　我：%￥#—……*

　　没劲，真没劲。55555

　　19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？

　　土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）

　　我：天上的星星哈

　　土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）

　　我：555。。。。哇哇大哭

　　土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊

　　20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？

　　他：那当然

　　我：我要星星（电话中）

　　他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？

　　我：...我要天上的星星

　　他：...电视机里有

　　我：...

　　21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.

　　老婆:喂...LG...

　　LG:什么事老婆.

　　老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?

　　LG:那你先说要什么.

　　老婆:我想要天上的星星.呵呵!!

　　LG:不切实际,根本不可能的事.

　　气死我了,后来没趣我就挂线了.

　　22、哇,这个游戏好玩~~

　　nu小nu:老公,老公~~~

　　Fredrick:啊？

　　nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~

　　Fredrick:基本上是

　　nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~

　　Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。

　　23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上，

　　我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：

　　我：是不是我要什么你都能给我？

　　LG没理我

　　我：靠，没面子，狂后悔中。。。

　　我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）

　　LG：要什么？

　　我：天上的星星（寒）

　　LG：猴子要不？

　　我：为什么要猴子？

　　LG：猴子跟猩猩差不多。

　　我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。

　　LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇

　　淋实际呢。

　　问答不出我的所料，简直就是自取其辱。

　　24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？

　　LG：你想的美你！

　　我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！

　　25、跟风：

　　我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？

　　他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）

　　我：快说快说

　　他：给唉•••（迟疑 犹豫）

　　我：我要天上的星星

　　他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。

哈哈 ，要不要今晚回家试试，看看结果呢？

 

引用

郝志强：职业培训师 的 培训讲师的六种死法
作者：郝志强

    在国外，培训讲师被称做“钻石职业”，比企业的CEO都受人尊敬。随着国内培训市场的逐渐成长，培训讲师也成了受人尊敬的职业。鄙人有幸，最近两年，一直从事培训工作，给很多知名和不知名的企业上过内训。在授课的过程中，有过辉煌，也遇到过很多陷阱。所谓的“钻石”是给别人看的，其实行行都有难处。培训讲师这个职业尤其难，每一次课，面对不同的学员，都是一种挑战，而不单单是别人眼中的收入高，受人尊敬，有空闲时间。下面列出培训讲师的六种死法，和培训界的朋友交流，算是给想入行的朋友们提个醒。

1、培训需求不明确，讲师郁闷而死
    有人问我，作为培训讲师，你最担心的是什么。我告诉他，我最担心的不是学员有想法，而是学员没有想法，他们不知道自己想要什么，而只是要讲师给他们培训。为这样的企业培训，我是能躲就躲。实在躲不过去了，也只好去上，但知道不会有好效果。
    你可以想象一个人到饭店，不知道自己要什么，而只是要吃饭，厨师会怎么样吗？只能头大！培训是一种服务，是一种商品，培训讲师就象厨师。任何一种商品的销售都要找到客户的需求，培训也要找到学员的需求，否则培训就是浪费学员的时间，浪费企业的金钱。
    那些不知道自己要什么的企业，听完了培训以后，会有两种极端态度。一种是非常赞赏，觉得讲师讲得真好，天上有，地上无，增强了对培训的信心。另一种是非常不屑，觉得不过如此，没有帮他解决问题，感觉上当受骗。当你问起他的问题是什么？他告诉你说他也不知道。
    这样的企业把讲师的水平估计太高了，他们想讲师是神仙，可以准确“猜中”学员和企业要什么。无论是赞赏，还是不屑，过了一段时间，让他们再回想这个培训，他们的结论都是培训没有解决问题。
    一般来说外资企业的管理体系规范，培训已经成了例行工作，他们知道自己要什么，不要什么，因此课上起来就比较舒服。多数国有企业的培训需求不明确，讲师只有郁闷而死。

2、学员没学习动力，讲师发愁而死
     以前遇到一个单，是国内某大型企业。在我一再问培训公司，对方要解决什么问题，培训公司的项目负责人，很为难地告诉我，对方也没有什么明确的需求。而只是有一笔剩余的培训预算，到了年底就要用掉，否则明年就没有那么多钱了，于是准备做这个培训。
   果然，上课时，学员根本没有学习的意愿，一个一个都想跑掉。他们平常工作非常紧张，于是培训选在周六和周日举行，很多学员都是四十多岁的，周末本来安排要休闲的，做家务的，现在被拉来培训，心态可想而知。课间和学员沟通课程的情况，他们告诉我过几天他们还有个考试，考不好的还要下岗，所以他们想回家复习考试资料。
    整个培训做下来，他们痛苦，我也痛苦。这就是学员没有学习动力，讲师无论如何都调动不了他们的积极性，最后发愁而死。

3、遇到不专业的培训经理，讲师被折磨而死
    客户的培训经理是讲师必须要打交道的，具体课程的要求，都是从他们嘴里提出来。在培训经理提出的课程要求中，其实很多问题是企业的管理问题，是老板的思路问题，是整个市场的问题。在公司领导的授意下，培训经理要请讲师来解决这些“不可能解决的问题”。讲师可以解决吗？能解决的了这些问题，还做讲师吗？早当老板去了！讲师可以解决的只是观念问题，只是部分技能问题，只是知识扩展问题，只是经验问题，只是通用的问题，至于学员和企业的“那个”具体问题，应该是老板解决，或是学员学习了方法以后，自己来解决，决不是讲师来解决。
    还有一次培训，对方的培训经理对我说：“郝老师，你看前面讲课的某老师讲了很多笑话，做了很多游戏，很有意思，你是不是也这样，可能更有意思。”他讲的道理是对的，学员要在有趣的、参与的环境下，才能有高的学习效率。但讲师不能盲目迎合学员，而是要引导学员。如果做游戏和讲笑话，也要和课程密切相关，做得有意义，不能学某些台湾讲师，讲了两天带黄色的笑话，就算是培训了。
    如果讲师和培训经理沟通不好，引导不好，接下了这些“不可能解决的问题”，盲目地迎合学员，就很可能被折磨而死。

4、没有希望的学员，讲师累死
    大家都知道，做销售的人要充满激情和活力，才能打动客户。我接触过的一个企业，他们是国有企业转制过来的，还是以前的人，销售代表的年纪都35岁以上了。他们都习惯于以前的放货销售，现在要给他们培训，让他们服务经销商，做深度分销，那简直是对牛弹琴。他们会用怪异的眼光看着你，好象在说：“我们卖了货给他们，还要服务？没听说过”。
    课间我问培训助理，这些学员为什么是这个状态，原来是他们老板暂时还不能换掉这些人，而只想通过培训来提升他们。如果改变不了，也算对他们有了个交代：“你看我已经投资培训你们了，现在是你们不争气。”然后再做别的动作。
    培训助理说的也有道理，但这对讲师是个挑战和折磨。企业把本来管理上要做的事，拿到培训上来做了。本来是要给他们做观念上的培训，现在拿来做技能的培训。面对这样的学员，讲师只能累死。

5、不专业的场地，讲师被气死
    培训一般在酒店举行，但专业的会议场所有很多，专业的培训场地就太少了。基本上任何酒店的培训场地都或多或少有问题，有的是空间太小，有的是光线不好，有的是没有窗户，但最可气的就是音响不好了。当你在讲课时，吱拉吱拉的音响，会把任何精彩的内容都磨灭掉。
   做为专业讲师，要把现场的影响降低到最少。我随身的培训工具箱中，携带了两个夹子，专门用来把白纸夹在白板上，一个钉书机，给学员做姓名牌，森海赛尔的胸麦，笔记本电脑专用小喇叭。用这些设备可以把不专业的现场，带来的干扰降低到最少程度。
培训讲师要适应任何场地，要全天作战，但如果场地太不专业，讲师也会被气死。

6、临时的调整内容，讲师被吓死
    在培训现场，一般都有培训经理在听课，讲师在课间都要询问他的意见。毕竟如果讲师直接问学员，学员往往只会说好，而不会把对课程的真实感受告诉讲师。助理和对方的培训经理可以替讲师搜集信息，便于讲师对课程进行微调。
    但可怕的是在课程进行中，这个人对课程发表超常的看法，而且要在课程进行中，不断地对课程进行调整。这样讲师会很为难，到底要不要迎合他呢？毕竟他说话了，你没有反应是不给他面子。
    这样的临时大范围调整课程内容，讲师被客户吓死。

   别人看到培训讲师站在学员面前“人摸狗样”，好象收入也不错。但培训本身的风险是很大的，这样的风险来自课程内容，来自现场环境，来自学员，来自对方的管理者。一个环节处理不好，都可能影响到培训的质量。而培训结束以后来总结时，别人都可以有理由和借口，惟独讲师没有任何借口，讲师为培训付出完全责任！

   所以作为培训讲师，要对上面提出的六点充分把握，不打无把握的仗，才是长胜将军，否则被“打碎”就不好看了。

几千年前一位人称"孔子"的人对教育就有着深刻的体会,并创建自己的理论!几千年后"教育"也成为大多数人切身的话题.国家很重视,国民也很重视.可是我们做对了吗?让我们从幼儿教育开始!

1 身教重于言教（笔者实验证明确实有效＼实验对像：笔者之子）

就教育者而言特别是作为家长,笔者认为这一点是至关重要的.翻阅重多书籍,提到这一点的不在少数.只是在现实生活当中,做到的却寥寥无几.很多人都清楚,孩子从一出生就像一块纯白的棉布,很容易吸附周边的东西.因为孩子是以生俱来的模仿者,我们做什么孩子就跟着做什么.有些家长经常这么抱怨:都说过几次了,就是改不了.但是有多少家长想过可以用身体去教孩子呢!如果家长们生活中有些坏习惯,哪怕是很小的坏习惯都得赶快改正，因为有一双小眼睛正看着你呢！例如:如果你习惯坐着翘起二朗腿，那么你的孩子很快也会有这个习惯．你是孩子心中最完美的偶像，请纠正你生活中的不良习惯！

２　纠错方法重在细节（实验结果：效果很好．实验对像：５个幼儿以上）

也许有很多人在孩子还未出生时，已经在收集如何教育好孩子的资料了．因为这些重视孩子成长的家长们都比较相信专家．中国这方面的专家不在少数，她们都能给出比较中肯的见意，但请不要勿视整个方法的细节．否则轻则收不到好的效果，重则适得其反．案例：一个孩子犯了错，家长如何纠正．专家会给出见意：蹲下来看着孩子的眼睛，跟孩子说出错在哪里，为什么错了．这里面的细节在哪里：Ａ　必需蹲下来减少孩子犯错后的恐慌；Ｂ　必需看着孩子的眼睛，因为眼睛可以作为心灵的交流工具；Ｃ　必需把双手轻轻的放在孩子的肩上，以安抚孩子犯错后不安的情绪，但是不可以抱着；Ｄ　必需用很平和的语调跟孩子说出错在哪里，为什么错了．如果不能做到Ａ，那么就算孩子改正也是惧于教育者的威严，并非知道真理；如果不能做到Ｂ，那么孩子感觉不到你的真诚，那么孩子就不会对你真诚；如果不能做到Ｃ，孩子会认为：因为犯错教育者在疏远他（她），这会给孩子造成心灵上的伤害；如果不能做到Ｄ（大声的训斥），那么Ｂ的效果刚好是相反的，将直接刺伤孩子幼小的心灵，也许以后这孩子将会害怕犯同样的错误而拒绝做相同的事．纠正错误教育者需从细节入手！

３　孩子的第一次

孩子的第一次将影响孩子很长时间，因为是人生的第一次．记得８岁那年，母亲教我系鞋带，这种方法笔者用到现在，记得六岁那年父母教笔者刷牙，笔者用一种错误的刷牙方法刷了十几年的牙．其实还有很多人一直延用着孩童时做事的方法，因为他们觉得这些事无关痛痒．有些家长发现孩子第一次犯错，并没有及时给予纠正，他们认为只要孩子开心就好．其实这些家长在思想上存在另外一个误区－－＂纠正孩子的错误会让孩子不高兴．＂如果教育者纠正错误的方法适当，孩子还是乐意接受的．否则当孩子犯错成为一种习惯，纠正错误就要付出更大的代价．教育者教孩子第一次做一件事，做事的方法必需是正确的，否则有可能影响到孩子的一生．孩子的第一次：勿以恶小而纵之．

４　多才多艺

望子成龙＼望女成凤的观念在中国已经成为家长一种习惯性的渴望．很多家长很早就送孩子去学一些专业性的学科，而且学的科目并不少．这些家长的理由是＂技不压身＂．其实在他们的子女因为＂多才多艺＂而受人称赞时，从他们的眼里不难看出那一点虚荣心．先看看是不是真的＂技不压身＂，孩子都喜欢在游戏中学习知识，放学和假日对孩子而言意味着可以尽情的玩乐，而家长却在这些时间里安排孩子去学习枯燥乏味的专业课．试问，孩子是否会心甘情愿的学，是否会因此感到快乐？如果孩子因此感到不开心，能说是技不压身吗？孩子学那么多真的对孩子的将来有用吗？其实很多人都知道人生有一技之长就已够用；若是专长太多，等到了决择的时候反而困惑了，而且现代社会＂专长＂多而不精又有何用．请别以"一切为了孩子"的名义占有孩子快乐的时光．

5 善良

笔者遇见过有很多孩子还在呀呀学语的时候,家长怂恿孩子挥舞着小拳头去打人，以此来逗乐孩子．最后孩子是乐了，可那是拿什么换来的？有的家长在孩子不开心时会教孩子用粗言秽语骂人，以此来减轻孩子心中的不快．．．有人认为这是小事＼有人认为孩子太善良容易受骗＼容易受欺负．可是作为教育者有没有想过这是拿孩子的品德作交换，更何况是否容易受骗或者容易受欺负与智慧有关系，与善良无关．如果我们用身体语言教会孩子善良，那么我们这个社会还需要向雷锋同志学习吗？对孩子而言品德比智慧更重要＼更珍贵，因为品德比智慧更难获取．品德无小事，勿以恶小而为之！请别拿孩子的品德与智慧做交换！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　待续．．．

提示：在此仅与各位看官侃侃而谈．子曰：因材施教！欲效仿者慎之！

　　　　　　　　　　　　　　　　　原创作品转载需注明出处并留言

 

 

 

 

 

 

 

    一个出色的机械工程师,他会让一台发动机和变速器与底盘的匹配,因为他们可以挑选直到合适为止.可是我们的家庭如何匹配呢?像工程师们那样挑吗?当然可以挑,只是结果却截然不同.大多数人在挑过之后才发现越来越糟或是没什么两样.这些人不知道机器就算再匹配也需要磨合,人与人同样也需要磨合,一切只因这世界没有完美!

    夫妻二字看似简单,可份量却不轻!

    从两个素不相识的人到组织一个家庭,而且是相守下半生的人--这就是夫妻.家庭生活夫妻矛盾是免不了的,有人常说:就算是亲兄弟也会有矛盾,更何况是两人原本不相识的人.其实这并非问题的根本(个人观点),一起看一下问题是什么?

   １ 熟悉就不懂得尊重

    大多数的中国人都有一特点:对自己的亲人\要好的朋友\特别是对自己的爱人(新婚除外)思想与行为上都很随便,因为这些人的思维有一特点--他们是我的...,一切以自己为中心,而且认为已经是自己的,就稳稳当当了，就可以随意支配了;还会给出一系列天经地义的理由--她们本来就该这么做的.这些人以男人居多!这些人认为如果和自己的爱人太客气,那生活就很累.

　　如果你对一个人说：你要尊重对方＼认可对方，你会得到像＂这不多是为了他（她）嘛！＂之类的单方面的论调．还有一部份人会说：＂你叫我去奉承他（她）＂．在与爱人朝夕相处之后，相互指责慢慢地代替了相互尊重．在思想中还会为对方安排＂理所当然＂要做的事．这种心理状态是导致矛盾的根本原因．我们不尊重对方，拿什么让对方尊重我们！

　２　思想上刮分家庭

　　＂这个家他（她）也有份＂这句话听起来像是没什么不对，可有太多的人心里还接着一句：＂他（她）不做，我为什么要做．＂有的人说了出来，有的人藏在心里．这大有一起＂死＂意思．这看似小事情，通常却是问题的开始．一种不好的心态，就是所有问题的开始！

　３　口舌之争

　　口舌之争在家庭中是很常见的．很多认为争论赢的一方就是正确的一方．而且想从根本上让对方认同对问题的看法！而争论往往不能就事论事，往解决问题的方向发展，总会牵涉到其它的人或事，从而演变成相互的指责，挖对方的伤巴，把陈年往事都拿出来说事．这时矛盾正在被激化．卡耐基说过：争论是解决不了问题的！有很多的中国人不相信，或者相信但却一直在做这种事（争论）．事后还会无奈的说：其实我也不想的．不知道卡耐基那篇＂人性的漏点＂有没有这么一条－－＂渴望被人认同＂也是人性的漏点之一．别一厢情愿地将自己的想法加在对方的身上，也许他（她）的心里并不这么认为！

　４　理解万岁

　　很多人都会抱怨，为什么我理解他（她），而他（她）却不能理解我！可怜的人啊，还一味的认为＂理解是相互的＂这句话．个人认为这只是一句劝人的话．如果拿着这句话（理解是相互的）跟对方说，结果可想而知．笔者认为理解是要自己去做而不是叫别人去做，并且应该是贯穿生命的全过程；如果老是叫别人理解你，那么理解岂不是变成自私的同意词．理解对方，你已经成功一半了；不要期待对方理解你，那么你已经成功了！

　５　批评

　　如果家庭生活中需要批评，那也要有艺术地批评．人无完人，谁都有做错事的时候，或者结果错了，或者做法错了．如果从家庭的角度讲，对方做错事了；如果对方已经知道错了，那么有艺术的批评，对方更乐于接受．如果对方不知道错了，就算拿刀架在对方脖子上又如何！直接的批评就好比一把利剑直捅心脏！

　６　经济压力

　　不知道是谁说的：＂贫贱夫妻百事哀＂．这句话有人也许不肖一顾，曾有人问笔者：怎样才叫有钱！这个问题也许连＇比尔盖茨＇都回答不上来．笔者只告诉那人：＂我只知道怎样才叫没钱！＂经济问题真的会引发一些夫妻矛盾．因为长期的经济问题会让一个男人沮丧，会让一个女人对一个男人失去信心．特别是在一些经济比较发达的地区，在那里贫富交杂．在现代社会，对物质的追求成为一个人是否有上进心的体现，而这个人一般都是男人．钱真的不是万能的，因为它不须要万能！

　７　阴盛阳衰

　　这里是指＂妻子的收入比丈夫高＂．也许有人会认为这是无嵇之谈，可是在发达国家有一份调查报告显示：绝大部分的女人都希望丈夫的收入比自己高．而在离婚的人群中，有一大部分人是因为丈夫的收入比妻子低．这两份报告当时还有个百分比，忘了是多少了！在笔者的身边有很多这样的例子．也许在中国也避免不了这种情况！周老先生是对的，阴阳果然须要平衡！

　８　疏忽

　　这是一个一不留神就会产生的问题，疏忽了对方．如果我猜得没错，女人很在意男人是否在乎她们，以及她们的心里感受，其实男人也是一样．当今社会生活节奏不断的在加快，人们所面临的事情越来越多，白天要面对工作无暇去顾及对方，晚上除了锁事就是休息．好像没有太多的时间去关心对方，因此产生很多不必要的误会．真的佩服李嘉诚，据说他除了非常紧急的事才会带回家去做，而且下班的第一件事就是回家．这里不是佩服他经营的事业成功，而是他经营的家庭成功．沟通是夫妻关系永恒的法则！

　提示：　以上理论没有的临床数据作证明（笔者亦在实践检验过程中），欲效仿者慎之！这里只能想到８条，有待进一步更新！

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霸王枪 的 对着电脑笑了20分钟的帖子(转)

对着电脑笑了20分钟的帖子

 

     1、碗掉下来，天大个疤

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　6、我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

　　13、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年

　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”

　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　52.我唾你一脸狗屎！

　　53.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

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我是你的天使 的 爆笑：精神病人笑话全集(笑死不偿命版)

大中小

1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.  (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长 讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了 给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" (6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. (8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 护士：~~~~~~~ (10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……

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野马文身 的 中国是全球唯一绝对不能惹的国家

本.拉登曾说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国，结果：一人在炸立交桥时转晕桥上；一人在炸公交车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"，一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报道，遂被基地组织以"撒谎罪"处决了；一人曾经尝试炸广州，结果刚一出火车站就把炸药包给飞车党抢了，半天没缓过神；；最近，派一女恐怖分子去炸河南，结果被拐买骗去做了媳妇了!   强大的中华人民共和国万岁万岁万万岁!

１做个小女人

在男人面前做个＂弱＂女人吧，男人会义无反顾的去疼爱她＼保护她，不让她受到伤害．如果你太强，男人会觉得你可以应对一切，不需要男人的保护．

２请别冷战

夫妻免不了吵嘴，吵完了还和平常一个生活．如果冷战，会让男人胡思乱想的，接着一系列不该发生的事情都会发生．就算是不想说话，女人一个无声的拥抱，也会将一切不愉快化解得无影无踪的．

３难得糊涂

别在男人前装做很精明的样子，两个人生活久了，各自是什么样的人大家都清楚．听来的事情装作不知道比较好．男人会比较喜欢体贴＂糊涂＂点的女人．

４理直别气壮

争论事情对错时，别以为自己是对的就可以很大声说话．要知道，一个男人明知道一件事是错的还去做，那他心里也会不好受．大声说话解决不了问题，只会增加问题．

５给男人改错的机会

给男人机会就是给自己机会，是人都会犯错．如果不给男人改正的机会，那女人这一生不是要嫁很多次．一个家庭来之不易，切勿轻易毁之！

６不要太漂亮

出席公众场合整洁就好，不要打扮得太引人注目．大多数的男人都不喜欢其它男人异样的眼光在自己老婆身上停留．

７爱护男人面子

爱你男人的面子就是爱自己的面子．如果不想一个家庭遭受异样的评论，那就从＂头＂做起．男人没有了面子，拥有再多也无益！

８替男人尽孝道

如果经常跟男人说：那是你爸．．．．那是你妈．．．．听到这种话，男人心里有一种说不出的痛，这会让男人感觉你与他分开了．对男人的父母一定要好，否则你会让你的男人背负不孝的骂名．

９别去挑战忌讳

男人最忌讳的事情－红杏出墙，这是大多数男人都忌讳的事情．别与其它男人有爱昧关系，纸是包不住火的．如果有这种事情，那恭喜你，你成功地摧毁一个目标－－你的家庭！

１０别去挑战传统

如果你生活在中国，那么就别对你的男人说：你太大男子主义了．５０００多年的传统，男人改变不了，你可以改变传统吗？

其实家庭和生意一样，需要双方用心去经营．只有和你同建家庭的这个人肯陪你慢慢变老，我们没有任何理由去伤害对方．若问好老公的标准是什么？其实只有一条－－己所不欲，勿施于人！

以上十条标准针对大多数男人而言，不排除有特殊个案．林子这么大，不会只有一种鸟的．以上言论无书面临床数据．效仿者慎之！

是男人的顶一下！

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    与爱人辩论后他(她)输了,伤心的离开. 输乎\赢乎?(输了爱人,赢了真理又如何)
    过年了,看到家庭并不圆满,借酒浇愁. 过日子重要乎\过节重要乎!
    独自出门赚钱了,老婆走了\儿子变了! 赚乎\亏乎!
    与人争抢宝物,把人打残了,得到宝物了,逃亡了! 得乎\失乎!

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